Agradecimento

20 de março de 2011



Quero agradecer a todos vocês pelos e-mails educacionais que tenho recebido. Estou totalmente arruinado e não tenho chance de recuperação, porque:

1 - Não abro mais a porta de um banheiro público sem usar um toalhete de papel nas mãos;

2 - Não bebo mais refrigerantes com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca.

3 - Não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava a fazer enquanto navegava nos canais adultos.

4 - Tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava a dirigir um veículo porque o passatempo predilecto de alguém a conduzir é tirar as "melecas" do nariz.

5 - Não consigo pegar na carteira de uma mulher com medo que ela a tenha colocado no chão ou na pia de um banheiro público.

6 - Tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do fezes de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada lata de cerveja antes de abri-la.

7 - Não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está a morrer pela 1.387.258 vez.

8 - Não tenho mais dinheiro mas isso vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft, ZipNet e AOL me vão mandar por participar no programa especial de e-mails.

9 - Não me preocupo mais com a minha alma porque tenho 363.214 anjos a olhar por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.

10 - Não posso mais beber um copo num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem os meus rins.

11 - Já não posso usar os desodorizantes cancerígenos mesmo se cheirar como um cavalo num dia quente.

12 - GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e pedir um desejo no prazo de 5 minutos.

13 - GRAÇAS Á VOSSA PREOCUPAÇÃO não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas no W.C.

14 - Não abasteço mais o carro sem ter alguém a vigiar o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou a abastecer.

15 - Não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateus e se recusaram a colocar nas latas "Feito por Deus". E OBRIGADA POR ME AVISAREM que não posso aquecer um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara..... e me desfigurar para a vida inteira.

16 - Não vou mais ao cinema porque me disseram que posso ser picado por uma agulha infectada com AIDS quando me for sentar.

17 - Não vou mais a shopping centers porque alguém me pode drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

18 - Não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os empregados são agentes disfarçados da Al Qaeda.

19 - Já não atendo telefones porque alguém vai me pedir que eu digite um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.

20 - GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outro banheiro que não o meu porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da patente e me matar instantaneamente quando picar as minhas nadegas.

21 - E GRAÇAS AO VOSSO ÓTIMO CONSELHO eu não me abaixo mais para apanhar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará à espera prá me agarrar por trás quando eu me abaixar...

22 - Eu não conduzo mais o meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou a apoiar a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou a apoiar os ditadores sul-americanos.

23 - Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha da madeira e minha mão vai cair apodrecida.

24 - Se você não mandar este email para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande com diarreia vai pousar na sua cabeça amanhã às 17:00 horas, e as moscas de 120 camelos vão infestar as suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha... Ah, e a propósito... Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem os seus e-mails com a mão sobre o mouse.

Não se preocupe em tirá-la pois é tarde demais e agora você já sabe!

P.S. Eu agora guardo a minha escova de dentes no quarto, assim não corro o risco de contaminá-la com as bactérias do banheiro.

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Texto de Carlos Campos.
Adaptado para Português Brasileiro por Dimithri Vargas.

Será que o ano começa mesmo após o carnaval?

2 de março de 2011

Muitos dizem que no Brasil o ano começa após o carnaval. Discordo! Pode até ser que para alguns (sortudos) comece após o carnaval, mas para a grande maioria, já começou e a todo vapor.

Eu mesmo, estou trabalhando e estudando já faz um bom tempo, assim como inúmeros amigos e conhecidos. Será que vale ainda ficar insistindo nesse mito?

Tudo bem, o tema nem chega a ser polêmico, nem nada, mas devemos pensar muito antes de passar essa imagem de pessoas descoupadas e festeiras durante três meses do ano. Pega mal, em vista aos estrangeiros que acreditam que somos preguiçosos e vida boa.

Bom, vou encerrar este post, porque estou sem inspiração para continuar.

Rumo ao batente que tem vida pela frente.

Abraços!


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